「大学って行ける？」
そう聞かれたら、「行けるよ」って答えるよね。
きっと行くことは簡単？
卒業が難しいって聞くので。
行けるか、行けないか。
この問題、実は私にとっては大きい。
10代（小学生時代）の私
⇒単純に誰でも問題なく行ける（進学して卒業できる）と信じて疑わなかった。ブラックジャックが好きで、5・6年生の時は医者になろうと思っていた。ちなみに、小4までは、ピンクレディーになりたかった（笑）
子どもって、なりたいものに成れるって思ってるもんね。
10代（中学生時代）の私
⇒だれでも行けると思うけど、まずは受験して合格しないとダメ。
だから、成績によって必ずしも入学できるとは限らないことに気づく。
将来は通訳ガイドになりたいと思っていた。
10代後半
15才
⇒中3の私は、小4・5と中2の長期入院で欠席していた期間の学習を取り戻し切らず焦る反面、憧れていた上智大学に、行きたい行きたいと言っていたら、なんとなく行けそうな気がしてた、天然（？）
現実を知らないので、猛勉強などしてません（苦笑）
社会と理科の偏差値はたしか30台、国語と英語は60台前後。数学は覚えていないけど、平均以下だと思う。社会と理科は致命傷ね・・・。
小学校時代の長期入院で分数のあたりが抜け落ちてたけど、できないまま。
高校受験にむけて、取り戻すべき学習内容が多くて、塾でも特別に補習を受けていたのだけど、まったく追いつけず、数学（算数レベルですね）と社会の暗記物、理科は放置気味。
16才
⇒高校受験は第一志望の公立進学校に落ちた！！！
第二志望の私立進学校に入学。
入学後まもなく、親族の会社が倒産。
親から、大学進学は諦めるように説得される。
途中から貸与型奨学金を受けたが、それは家の生活費になり、学費滞納の常習犯になる。学校までの定期券が購入出来ないこともあった。
私が私立に行ったから（生活が）苦しいのだというような事も言われていたので、私は一旦退学して翌年の公立再受験をしたいと親にお願いするも、世間体を理由に却下。
色々あり、私は登校を拒否。家にも帰らなくなり、自暴自棄になる。
（この話の詳細は後日また….なが～いストーリーがあるので）
17才
⇒いつでも高校は辞める気満々！勉強をする意味が見いだせず日々紋々とする。
そんな中、入った部活は楽しく、授業は受けず部活登校や保健室登校をするようになる。
やはり勉強はしたい気持ちはあるが、自分の置かれた状況に納得できず…受け入れられない。
夜間大学や働きながら学べる専門学校＋短大、新聞奨学生など調べて、どうにか卒業後は進学させてもらえないか、すべて自分の力で行くからと親に懇願するも、進学すること自体がどんな方法でも許されず….。
自暴自棄第二期。
18才
⇒やはりあきらめきれず、幼馴染のおばちゃんに相談。「うちから（下宿して）通えばいいよ」と言ってもらえ、それを親に伝え、すべて自分でお金はどうにかすると言ってもやはり、却下。就職して、弟の為にお金を入れるように言われる。
ちなみに…母親は昔ながらの考えで、男の子を大学に行かせたかった。しかし、弟にその気は全くなかった。
殆どの在校生が、同じ学園内の短大や、系列や提携の大学に進学する。そんな中、社会人スポーツで就職する方や親の会社に入る方等を除くと純粋な就職組はごくわずか。
言われるままに、秋の就職活動で就職先を決めたら、『これで満足でしょ！あんたの言う通り就職決めたんだから、もういいでしょ！』と完全な自暴自棄第三期突入。そのまま卒業までほぼ登校拒否。私は卒業式もでていない。
小学校、中学校時代の学習できなかった時期は、私が勉強しないことを選んだわけではない。不可抗力っていうの？どうしようもなかったこと。
しかし、事情はどうであれ、高校3年間、まったくと言っていいほど勉強しなかったのは、自分の意思。
言い訳したらカクカクシカジカ前述のとおりの理由はあるのだが、結局は勉強しなかったのはワタシ。
学びたい、知りたい、学習したい！そんな思いはずっとあったが、あえて全く勉強しないことで私なりの精一杯の反抗とこころの叫びだった。
また、そうする事によって、私はギリギリのところで精神状態を保ってたんだと思う。
就職期
20代
⇒バブルの名残で地方都市はまだ潤っていた。
本屋に行っては、通信大学の事が載っている本を買ったり、地元の夜間大学のパンフをもらいに行ったりしていた。
だけど仕事も忙しく、また、とても楽しい時期。残業も今じゃ考えられない夜中に近い時間まで。
20代半ば、少し仕事が落ち着いた頃、地元の夜間短大に行こうと思い。入学金と授業料を貯めた。
10代で家を飛びだしていた私には、もう親は関係ない。自分の力で進学することが可能になった。
夜間短大に行くには、毎日会社を１時間以上早退しないといけない。
会社に相談したのだが、毎日早退なんて難しいよね。
もちろん許可はでない。
契約社員になるとか、パートになるとかだったら可能だけど。
それじゃ家賃を払って食べて行くのは難しい。
通信制大学についても検討したが、地方都市の為、スクーリングが地元でない！
今は生活するために、進学は難しいといったん、断念。いずれ時期が来ると信じて。
30代
⇒出産、子育て期
子どもにはなんとしてでも、大学まで進学させたいと強く思っていた。
そして、子どもが大学卒業して落ち着いたら、私も大学に行きたい！
そう思いつつ、少しでもお金があれば、自分のことではなく子どもに使いたいのが母親。
大学のことは時々調べつつ、子どもの成長が楽しく、生活は大変だったけど、我が子と暮らせることがとても幸せだと感じていた。
ずっと仕事も続けていたので、日々は超多忙。だけど幸せ♪
※30代の終わりに生まれた土地である名古屋に戻る。
このことにより、スクーリング問題が解消されるため、通信制の大学への進学の選択が広がる。
40代
⇒子どもの中学受験~大学入学
自分ができなかったこと、子どもが学校に通って勉強したり受験したり、部活に打ち込んだりしている事。それがとても嬉しかった。
この頃は子どもにも「ママはいつか大学に行きたい」という話をしていた。
大学に行けないという理由が、「親」でも「職場の事情」でも完全になくなり、私の意思で今は行かない選択になっていた。
自分が行くなら、子どもをまず行かさなきゃ！
50代
⇒子どもの大学卒業～就職～結婚
子そだてに終わりはないけれど、私の子どもの学習についての責任期間が終了（でいいよね？）。
まだ仕事はフルタイムで続けていたので、私の大学進学の時期ではない。
50代なかばで、今の夫と再婚。
私はフルタイム勤務を辞めた。
そして私はフリーのZUMBAインストラクターとなった。
50代後半で子どもが結婚して独立。
そしてアラ還の今
⇒大学に行けない理由がなくなった。
仕事はしているが、持っている仕事は、業務委託レッスンと自分で開催するレッスンなので、計画的に事を運べば、少々の時間は捻出できる。
長年の私の想いを聞いていた夫は応援してくれる。
資金は？ そこが問題なのだが、無理のない程度に卒業までの計画を立てたら大丈夫そう。
・・・と、ここまで来て
この状態になって、
「行きたい！行きたい！」と40年間も言い続けてた大学に「行かない選択」って逆にある？？？？
ないでしょ！！！
と、こころの中で自分に言ってみた。
そうだよね、行きたければもう自分の意思と努力で行ける。
人はいつどうなるかわからない。
年齢とともに体力も落ち、健康にも若干自信はなくなってきている。
だから尚更、「今でしょ！！！」
私、大学行けるよね？
（卒業はまた別問題でも）
「やってみたらいいよ」と、夫のやさしさに感謝しつつ、
どこの大学にするか、何を学ぶか、何をしたいか
そういうことを調べた。
もちろん、夫にも相談しながら。
そして決めた。
大学行くよ！！
約40年、この機会を待ったんだもん。
やってみるよ。
途中挫折しそうになるかもしれないけど、その時はこのブログを読み返してみようと思う。
40年待ち続けたんだから、40年かけて卒業したらいいよ！
っていいたいところだが、毎年払う学費もできるだけ押さえたいし、
そもそも、40年後は平均寿命からいうと私はいないかもれしれないので（苦笑）
12年在学できるらしいから、12年で卒業できればいいか・・・と
表向き言ってはみるものの、密かに6年で卒業したいと思ってる。
（ここで言っているので密かではないけど）
レポートって何？
私に書けるの？
スクーリングって実際どうなの？
試験ってわたし、受かるの？
不安はいっぱいありすぎるぐらいあるんだけど、
とりあえず、やってみる。
まずは、入学に向けて、今はいろいろ準備しなきゃだよね。
頑張れ！！！自分。