アラ還、女子大生になる。

「相談したい事がある」と、息子にLINEを送った。仕事帰りに時間を作ってくれる事になった。

わざわざ何の話だろう…
と、ちょっと胸がざわついたに違いない。

残業を終えた息子は待ち合わせの喫茶店に来てくれた。
結婚してなんだか落ち着いた感じ。
お嫁さんの手作り弁当を毎日持っていくらしい。良かった😊

大学に行こうと思って準備中であること。
しかし、息子の大学費用を全て出す事が出来ず、今も、これからも息子が奨学金の支払いを続けていくのに、母親が大学に行っていいのかと。そういう事で悶々として迷いもある事。

そういう事を話した。

息子の反応はあっさりしたものだった。

「行けばいいよ。」
「逆に、今いかないと、年なのに(先延ばしにして)どうするの⁉️」

奨学金の事を改めて聞いたら、自分で返すし、経済的にも大丈夫だから、気にしなくていい。と….。

私が、いつか、〇〇(息子)が大きくなったら、ママは大学に行くからね。

と、ずっと言っていた事を知っている。

息子なら応援してくれるとは思ってはいたが、やはり、私としては親として子どもを大学まで親の力だけでやれなかった事が負い目になっていたから….。

我が息子ながら立派に育ってくれたこと、ありがたい。

卒業率7%の大学、そしてレアな地理学科、フィールドワークも必須。

私が目指す大学と学部を聞いて、
尚更、気にせず体が動く今のうちに行くべきだと、息子に言われた。

シラバス(?)なるものも、よくわからない私。履修科目の取り方っていうのも、スクーリングの申し込みも、よくわからない。

それよりも、入学選考必要な志望動機はいいとして、論評なるものも未知の世界。

論評やレポートがどういうものか、簡単に息子が説明してくれた。

今月、本を読んで(今からだけど)、論評を書いてみようと思う。
書いたら息子が一度見てくれるらしい。
書いたものが論評の形になっているかを。

うぅ〜ん、頼りになる。

これで、大学に行けない理由も、行かない理由も完全になくなった。

言い訳がなくなった事に少しビビる💦
そして、ちょっとくすぐったいような晴れ晴れしい気持ち。

ありがとう、息子よ。
そして、応援してくれる夫。

それから、この状況に導いてくれた数々の出来事と日々暮らしに感謝🩷

40年越しの想いは、いよいよ現実になろうとしている。

あとは、一歩ずつ前に進むだけ。

頑張れ‼️自分。

この秋の入学を目指して準備を進めてはいるものの、実はこのまま進めるべきかどうか迷いもある。

ひとつ、引っかかっていることがあるからだ。

私は子どもの許可なしに大学に行っていいのだろうか❓

時は9年前のこと…
『頑張って絶対合格するからN大学を受験させて🙏』
そう、何度も子どもにお願いされたにも関わらず、
私は『NO』を返して受験させなかった。

当時、私はひとりで子育てしていた。
不安定な派遣の私の収入では、子どもの成長とともに余裕がなくなってくていた。

小学校から受験塾に通わせ、中学受験をさせた。
第一志望に合格し、中高一貫の丁寧な教育を受けさせることができた。
子どもが高3になった頃、収入が少し減り、徐々に厳しくなった。
授業料の捻出が厳しくなり、子どもの担任の先生に相談して、給料日まで納入を待ってもらう月も出てきた。

大学受験をどうするか…。
大学に入学してからは奨学金を利用する方法も考えられた。
しかし、その前に立ちはだかったのが受験にかかる費用だった。
受験料は受ける大学や回数が増えるほどかさむ。さらに、本命の合格発表を待つ間には、滑り止めの大学へ入学金を納めなければならない場合もある。
当時の私には、その費用を用意することができなかった。

情けなかった。

担任の先生にも家庭の事情を相談し、子どもには指定校推薦で大学進学を目指してもらうことにした。

当然、子どもは納得しない。
私の経済状況など知らない。
クラスメイトは自分の行きたい大学を自由に選んでるのに何故❓となる。

もう金銭的余裕がないことを話し、何とか指定校推薦で受けるC大学にしてもらう。
C大学希望の校内選考には受かった。

だけど、子どもは簡単には「あ、そうですか」とは納得できない。
N大学がダメなら、確実に受かりそうな県外のS大学はダメかと、他への受験を打診してくる。

県外なんて尚更行かせられない。
親子2人、ハタから見ると普通に余裕ありそうに見えただろうけど、現状は日々Excelで収支をつけて、今月の支払いをどう回すか….と、まるで自転車操業のような綱渡りの日々だった。

子どもの学校では全員がセンター試験を受ける事になってたが、その、確か1万5千円程が捻出出来なかった。担任と相談してうちの子は指定校推薦でセンター試験は実際は不要だったため、受けなくてよいことになった。
クラスメイトに分からないように色々配慮もしてもらった。

卒業までの間、授業料は何とか工面し、
大学入学費用は教育ローン等も利用し、何とか無事に入学。

子どもは留年もせず4年で卒業してくれた。ありがたい。

私の収入では大学費用の半分弱しか捻出できない為、残りは子どもに奨学金を借りてもらった。

現在、子どもは社会人となり結婚もし、奨学金を返し続けている。

そう、
私は子どもに希望大学を受験させなかったのだ。
大学費用も全て出したわけじゃない。
まだ子どもはその大学の費用を返し続けている。

この状態で、私は子育てが終わったと言えるのかな。
自由に私が学ぶことをスタートしていいのかな….。

実は毎晩、そのような事を考える。
今がスタートするチャンスだとか、
行かない理由はないとか
言っているけれど、
もしかして、私は自分勝手ではないのか⁉️

子どもに志望校受験をさせず、指定校推薦で妥協してもらった私がしたことは、

もしかして

42年前に、私が母親から受けたこと、
『どういう方法、学校であろうと、進学はさせない』という、あの拒絶とじゃわらなうにではないか….

そう考えると、私は、子どもの許しがなければ、事を進めてはいけないような気がしてきた。

悩む私を知る夫は
〇〇は、そんな子じゃないと思うよ。
心配なら、オレが聞いてみようか。
という。

いや、夫に聞いてもらうのは違う気がする。
コレは、夫と再婚前の、私と子どもとの話。

思い切って、子どもに相談してみようか…
でも、あれよね…過去のこと今さら言われても子どもは困るかもしれないよね…

果たしてどうすべきか、悶々としている。

大学へ行きたい気持ちと、親としての後悔。
私の答えは、まだ見つからない。

ポストを見るとレターパックがあった。
電話で問合せの後、書面で依頼した高校の卒業証明書だ。

実は、20代後半の頃も依頼した事があった。
通信制の大学に行こうと思っていたから。
当時はまだ高2の時の担任が在職中。
担任の先生にお願いしたらすぐに用意してくれた。
しかし、私は取りに行かなかった。
大学行きたい‼️行こう‼️
そう思って、準備や計画を進めてみたのだが、
どう考えてもスクーリングの費用と休暇が無理だよね….。
自分の働いた給料から家賃を払い、車にかかるお金や保険、生活費を考えると厳しい。
スクーリングに行くには休みを取らないといけない。休めば給料は減るし…。
スクーリングに行くには、交通費が必要。
宿泊費も必要。
気持ちはあっても現実は難しいよね…。
そんなこんなで、今は考えないようにしようと自分に言い聞かせ、結局高校に卒業証明書は取りに行かなかった。
数年後、「どうして来なかったの❓用意して待ってたのに。」と元担任から言われ、とってもバツが悪かった。
なんだか、自分が狼少年になった気がした。

時は流れて、今回。

定年退職などで、元担任も、知ってる先生ももう居ない母校。
先週電話をかけた。

ちょっと訛りのある地方都市のイントネーション。懐かしかった。
とても丁寧に手続きの流れを説明してくださった。

早速、レターパックに返信用レターパックや身分証、そして定額郵便小為替を入れて送った。

それが、今日返ってきたのだ。

手書きの手紙
聖書のことばのしおり２つ

卒業証明書だけではなく、それらも同封されていた。

私を見捨てなかった母校らしさがそこにもあった。

何故だか、鼻の奥がツーンとした。

辞める辞めると。
やめたい‼️とあれだけ言っていた母校。
卒業してからもあたたかい。

手紙はお守りにしようと思う。
しおりはテキストや書籍を読む時に使おう。

あの時、私が退学願を書いても先生方は受け付けなかった。

大人はわかってくれない‼️
と、反抗して、先生にも、くってかかった(言葉でね)。

だけど、私は卒業した。
きっと当時の先生方も私には苦労したのかも….。

30年以上ぶりに再会した同級生の話によると、実際、私は随分学校に助けられていたらしい。

どうしたら私を学校に来させるようにできるか、
どうしたら荒れている私を救えるか、
そんな話がクラスメイトと教師の間であったらしい(知らなかったけど)。

今回届いた、

卒業証明書
手紙
しおり

それらを机に並べてみて
『時は来たんだ(大袈裟かな💦)‼️ やるしかない‼️』

と、身が引き締まる思い。

ところで、初めて知ったんだが
卒業証明書って開封したら無効なのね。

どんなふうに書いてあるか見てみたかったなぁ。

8月の出願に向けて、他にも揃えるものや、準備することがある。

着々と進めて、まずは出願〜入学目指そう‼️

50代なかばで、今の夫と再婚。

私はフルタイム勤務を辞めた。
そして私はフリーのZUMBAインストラクターとなった。

50代後半で子どもが結婚して独立。

そしてアラ還の今
⇒大学に行けない理由がなくなった。

仕事はしているが、持っている仕事は、業務委託レッスンと自分で開催するレッスンなので、計画的に事を運べば、少々の時間は捻出できる。
長年の私の想いを聞いていた夫は応援してくれる。
資金は？ そこが問題なのだが、無理のない程度に卒業までの計画を立てたら大丈夫そう。

・・・と、ここまで来て
この状態になって、
「行きたい！行きたい！」と40年間も言い続けてた大学に「行かない選択」って逆にある？？？？

ないでしょ！！！

と、こころの中で自分に言ってみた。

そうだよね、行きたければもう自分の意思と努力で行ける。

人はいつどうなるかわからない。


年齢とともに体力も落ち、健康にも若干自信はなくなってきている。
だから尚更、「今でしょ！！！」

私、大学行けるよね？
（卒業はまた別問題でも）

「やってみたらいいよ」と、夫のやさしさに感謝しつつ、
どこの大学にするか、何を学ぶか、何をしたいか
そういうことを調べた。

もちろん、夫にも相談しながら。

そして決めた。

大学行くよ！！

約40年、この機会を待ったんだもん。
やってみるよ。

途中挫折しそうになるかもしれないけど、その時はこのブログを読み返してみようと思う。

40年待ち続けたんだから、40年かけて卒業したらいいよ！
っていいたいところだが、毎年払う学費もできるだけ押さえたいし、
そもそも、40年後は平均寿命からいうと私はいないかもれしれないので（苦笑）

12年在学できるらしいから、12年で卒業できればいいか・・・と
表向き言ってはみるものの、密かに6年で卒業したいと思ってる。
（ここで言っているので密かではないけど）

レポートって何？

私に書けるの？

スクーリングって実際どうなの？

試験ってわたし、受かるの？

不安はいっぱいありすぎるぐらいあるんだけど、
とりあえず、やってみる。

40年間待ち続けたんだから。

まずは、入学に向けて、今はいろいろ準備しなきゃだよね。

頑張れ！！！自分。